走进软卧车厢，找到我的房间（那个应该是叫房间的吧？），把行李箱塞进床铺下面，背包随手一丢，斜斜的倒在卧铺上。真是兴奋啊！我自己坐火车了呢！做梦都没梦到过这种情况啊！脱了鞋和小外套，我压了压已经被叠的很整齐的被子，枕了上去。别的铺会是男是女呢？男的吧，最好是个帅哥，无聊的时候还可以看看脸。

                      完全没有睡意，整个房间里还是只有我自己，门只是虚掩上了，如果锁上我更害怕。掏出在车站买的杂志，无聊的翻起来。手机被我设成拒接任何来电了，只能收到短信，还有当表看。咬着我最爱的三明治，这种感觉真是无法形容啊！

                      真的没有人和我同屋吗？我不要帅哥了，哪怕来个女人也行啊！怎么也得给我安排个人吧？我胆小，这样我根本不敢睡啊！新鲜劲过了，上下眼皮直打架，可就是不敢睡，再不上来车厢就快上锁了，别留我自己！刚想完，有人走了进来，果然是个女人！没有太多行李，边走边讲着电话。

                      “我这么有身份的人怎么能坐这种火车？我跟你说，要不是赶时间又没得机票买我怎么能忍受这样？真是的！动不动什么事都要我亲自出面，也不看看我这种身份是那么清闲的人吗？”

                      我无奈的叹了口气，怎么也比我自己睡来的好。她看向我，“小妹妹，已经锁车厢了，没人了吧？”我点点头。“那我锁门了。”“好。”我对她笑笑，她也随便笑了一个给我看，就去锁门了。收拾收拾我的烂摊子，准备小睡一会，尽管那女人听聒噪，但总比没有人来得好。火车轰隆隆的，没一会，我就开始迷糊了。

                      啊呀！是谁啊？这才几点就用短信骚扰我？虽然不情愿，但我这人就是急性子，不看看什么内容是睡不着了。

                      ‘离耀要走了，上午10点的飞机。’泷飞......告诉我干吗？我又不会去送他，也不会去见他，知道了又能怎样？回不去了的。

                      该死的泷飞，你害我再也睡不着了。把耳机塞进耳朵，却一句调调都听不进去。对面的女人还没醒，不然又会开始讲个不停吧。买了份盒饭，我还是有胃口吃饭的。肉呼呼的米饭，滑嫩嫩的鸡腿，还有些青菜，火车上的快餐也还是不错的。9点多了，耀，你快走了吧？我们的距离、也许就这样渐行渐远了。

                      短信声音响起，我赶忙按了查看，很怕吵醒那个女人，她昨夜好像睡得很晚。

                      ‘你电话打不通，只能给你传简讯了。我走了，10的飞机，飞巴黎。’

                      ‘此生我有两个愿望。成为一名顶级的画家，还有就是、和你在一起。’

                      ‘第一个愿望我即将实现，而第二个，只有等我慢慢的洗清罪恶。’

                      ‘如你所愿，我和她们一起去巴黎，尽我应尽的责任。宝贝，请你、等我，若是不可，请别忘记我。’

                      手里的勺子一下下捣着饭菜。我偏着头望向窗外的天空。飞机，快起飞了吧？你要到地球的另一面，完成你这辈子的愿望。耀，你错了，你只有一个愿望，就是成为世界顶级的画家。我相信你，一定可以的。今天的天空好蓝，蓝得仿佛是人工渲染的，这样的天空、这样的云，才配得起你的翱翔吧？你这束亮得过太阳的光芒，今后会照向谁？会给哪一束太阳花温暖？

                      ‘一路顺风，祝福你全家幸福、美满。’手指飞快的在手机上按着，如果犹豫，是不是就说不出这样陌生的语句？

                      关机。

                      耀，忘了我，好好的对待你的妻子、孩子，她们比我、更加需要你。

                      插上翅膀，在你喜欢的天际里自由的飞翔吧。我不是天使，我只是一个平凡的人，一个想回到过去，却在黑暗中迷失的野猫。大大小小的伤口都结了痂，皮毛再不会散发着光泽。没人喜欢收留野猫，因为每一只野猫的脾气都很怪，它们有着无法愈合的伤口，无意中的碰触只会被反咬一口。

                      动了动脸上的肌肉，我又安逸的微笑起来，继续吃着桌上的饭菜，味同嚼蜡。

                      精致的面具可以骗过所有人，却骗不过自己。多么悲哀的事实，全世界只有自己在痛苦、在难过。

                      他们以为我很快乐，陪着我狂欢。可还在悬崖下面的我却只能忍痛、强颜欢笑。牵牵嘴角，连个幸福的表情都做不出来。已经不用去面对家人、朋友了，何必还戴着假面？已经可以自由的呼吸，为何不舍的撕下那层伪装？和皮肤一起粘的久了，真的成为我的一部分了吗？我们都喊停吧，我不想再让自己硬撑了。

                      耀，你、真的，走了呢。

                      曾经为了可以和你匹配，我总是化着精致的妆容，掩盖着自己的缺陷。即使没有缺陷，却还是不自信的担心着。我一遍又一遍的涂着唇彩，亲吻时，我竟嗅不到你身上属于别的女人的味道。也或许有发觉，只是自欺欺人的装傻罢了。

                      只是爱着的时候，谁又说得清楚，谁又可以把自己置身事外？

                      心脏，是最不听从大脑支配的，所有的器官都正常的运转，只有她在疼着。甚至脑袋都忘记了，她还揪着不放。

                      我不咒骂、不哀叹。这世上本就没有所谓的完美。

                      孔雀再美，也有飞不向天空的遗憾。

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                  还有两个小时

                  就是我21岁生日了

                  面对自己

                  我有着说不出的遗憾

                  虽然清楚的知道这世界不存在完美

                  但谁能真正说得服自己的内心


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