我似乎天生特别，虽然小时候时不时生病，有好多次差点死掉，但我也比同龄人更快学会走路和说话。

  在上学后，这样的差距就更明显了。

  在其他同学还只是看小说的阶段，我就已经能写出些小长篇，并且学习也没有落下，一直在班级里名列前茅，基本上就没从第一掉下去过。

  正因如此，我这个本来就非常自我的性子更是膨胀到了极点。

  在寒暑假的时候，我会读各种各样的书，有官方部门推荐的，也有自己感兴趣的那种大部头。

  比如……《悲惨世界》。

  真他丫的悲惨啊这本书。

  就只是看了四分之一的开头和四分之一的结尾，我就整整哭了快两天的时间，为了排解这种痛苦，又看了些其他的名着。

  但似乎是看书的后遗症特别严重，我开始觉得自己像是活在两个世界。

  虽然没有明确的证据，但我在这个世界里会时不时的恍惚抽离。

  我……

  真的属于这里吗？

  跟爸爸说了这件事情，他虽然嘴上说着不要乱想，都是假的，并且禁止我继续看书，但我也偷偷听到过他和妈妈一脸严肃地悄声讨论这个问题。

  “需不需要带她去看看……？”

  妈妈长了些褐斑的脸上也没了往常的笑意，虽然她没有把后半截说出口，但我很清楚，她说的不外乎就是神婆之类的，会些奇怪能力的人。

  但她可能是有些昏了头了，竟然向纯正唯物主义的爸爸提出了这样的建议。

  但我爸似乎也昏了头了，向来对这些东西嗤之以鼻的他竟然有些犹豫。

  啊……

  这种情况不太好啊，我还以为自己明天就可以变成超人去拯救世界。

  那就算了呗，别折磨他俩了。

  我将自己的意识收回躺在北卧的身体里。

  我似乎变得正常了，不仅是爸爸妈妈，我自己也是这么认为的。

  上了离家很远的重点高中，在辗转于宾馆、爸妈朋友家后，高三那年我妈也来陪读了，跟所有正常孩子一样，我来到了青春期。

  倒是没有早恋，繁重的学业、并不出众的外貌，和班级里的各种大神让我不敢去奢想，只是又捡起了小说，只不过这次是网络上的。

  不过这次没有发生什么特别的事情。

  虽然我爸专程坐好几个小时的火车，来我上学的这个城市，在我生病发烧到说不出话时，还在诊所里一边带我打点滴一边大声骂我，被护士制止后回家两人继续对打，但我清楚，他们真的非常爱我。

  所以我可以。

  高考顺利结束，我也超常发挥了几十分，考上了理想的学校。

  但无论我怎么去回想，都觉得一切非常不真实。

  是的，像是两个平行时空。

  爸爸说在我高中的时候，我的总分都很低，但我并没有相关印象；妈妈也讲我绝对是超常发挥了，但我并不认为是这样。

  明明这就是我的正常水准，甚至我爸还在高考的最后一科前，跟我大吵一架。

  从考场到家十分钟的路程，他非要我坐他同事的车，堵到我几乎没有了午休时间。

  而让他恼怒的点就是我想下车自己走回家，他觉得我驳了他的面子。

  你看，我连这些事都记得清楚楚，向前后桌问题的场景还历历在目，但我真不记得我之前成绩差成那个样子。

  到了大学，一下子轻松下来了，我这才发现，我根本没有什么与人正常交往的能力。

  然而初高中还严防死守不让我早恋的爸妈，态度却突然一百八十度大转变，恨不得我今天找个男朋友，明天就跟人家结婚。

  “还记得当初让你当服务员吧，端两天盘子就知道学习的好处了。”

  在跟我爸回忆过去的时候，他莫名多出来一段明不存在的回忆。

  “没有过啊？我不记得。”

  我离家更远了。

  高中妈妈一直陪在身边，原本每周末三个人还能团聚一次的，但现在大半年都难以见到一次面。

  我在大学又没什么朋友，不爱社交，也没什么谈恋爱的经验。

  终于，在一个中秋节，舍友回家的回家，而我因为路费太贵，舍不得回去，只能自己一个人孤零零的在宿舍时，孤独感像是弥漫而上的潮水，让我苦痛的喘不过气来。

  看，人就是这么脆弱。

  就是因为这样一点点事情，就会被弄垮。

  他们说我病了，我自己也觉得有些不对，平日的情绪像是坐过山车，前一秒还兴奋地像是一头牛，能犁二里地；后一秒又涕泪齐出，哭地难以自已。

  看医生，吃药，爸妈也不嫌路费贵，频频来首都陪我。

  真好啊，但是……

  我想回家。

  那是一个气候晴朗的下午，我回家了。

  家里有些空荡荡的，也不是我熟悉的那个蓝墙，还有些乱七八糟的人在这里。

  有些讨厌啊，但我并没有做什么，只是无聊地观察他们。

  不久后，我的爸爸妈妈又回来了，哈，他们老了好多，明明岁数也不大，怎么头发都白了呢？

  肯定是太操心了吧。

  没事，以后就是我保护你俩了！

  这个世界不知道从什么时候起变得有些奇怪，总有巨大的家伙不断巡逻，好几次我都差点被它们给找到捏死。

  不过这个大家伙虽然看起来特别凶残，但实际上胆子却很小，一吓就跑。

  然而没有了它们的存在，只是应对这些住在同一个小区的“访客”，就让我差点没又死一次。

  咦？我死过吗？

  我刚才为什么要说“又”？

  就在我好不容易找到方法，跟这个屋子融为一体来规避这种情况后，屋子里竟然多了许多打扮奇怪的不速之客。

  这些人吵吵闹闹的，毫无做客精神，隔段时间来一波，还没什么规律。

  真的好烦，还好，他们会跟其他闯入房间的「鬼」一样，被巨人给清理掉。

  但她似乎不太一样。

  这个在胸前垂下两条麻花辫的女人跟其他人不一样，她眼中没有畏惧和警惕，而是满满的感情和怀念。

  我决定先不杀她。

  况且她带来的那个小伙子长得真的很帅，能多看两眼也挺好。

  直到那个叫“苏合”的女人莫名其妙地炸了，事情开始不受控制。

  我想保护她……

  那样强烈而又纯粹的意念，这个白头发的外国小帅哥感情竟然与我共振了。

  我也想保护他们……

  此刻我才想起了遗忘的某些事情。

  看，妈妈，我真的可以活在两个世界。

  爸爸强打精神，做出无事发生的样子，妈妈则像是一具行尸走肉，整个人经常呆坐在家，日渐消沉。

  而我是连接两个世界的那个特殊的房间。

  怪不得其他屋子的房客总想破门。

  我本以为自己是守护他们的英雄，现在看来我才是他们危险的源泉。

  爸爸妈妈，这次要真的说再见了。

  …

  再不相见。


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