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感言·道个歉


  这篇感言的篇幅略长。

  先道歉。

  《天庭》这本书算是创作上失败了,因为我能力上的欠缺。

  对于这本书而言,结症在于走错了路,想探索的方向完全错了,想去写‘普通人’主角,却发现自己还没有驾驭这种角色的阅历,只能努力把这个故事讲完。

  整体构架是给出来了的,因为不想去写升级打怪文,所以能选取的剧情很少,但因为男主立不住,这类文风就变得彻底松散,只剩下了一个无戾气的特征。

  写到几万字时,我心里一咯噔,主角没记忆点啊。

  写到十几万字时,我连续补救人设却陷入了剧情停滞,写作多年的我知道这意味着什么,心情开始迅速灰暗,却又强撑着不断辩解,说这样没问题,肯定有一条路能走,然后不断去填补男主的人设。我疯狂去找自己的状态,去通过配角填补这方面的空缺,写出了木吒、黑熊、啸月。

  但主角人设模糊的问题越发致命。

  这东西就是第一眼立下的,第一印象不行了就不行了,我开始犹豫要不要重开,但重开大修相当于直接废书,对追读的读者而言是不尊重的。ъìQυGΕtV.℃ǒΜ

  渐渐的,现行主角跟我构思出的故事出现了严重偏差,我的灵感出现了连续的空荡。

  那种有力完全使不出的感觉,确实很难受。

  写到上架时,我在感言里写了一句‘篇幅可能会很短’,其实就是已经决定,把这本书作为师兄、人仙的世界观补充,而不是世界观开辟。

  上架之后,我不去争榜、安安静静推剧情,任由公众号嘲讽,自己没写好,被嘲讽就嘲讽嘛,又不是什么大事,下本书搞出色点、花点钱争榜就行了。

  我本来是想,把《天庭》慢悠悠地写到两百万字再结束,虽然男主立不住,但也算是一瓶软性饮料了,就当给自己做个负压练习。

  但我没想到,我因为书外面的事破防了。

  我参加了一次比较高规格的文学培训,为期几个月的那种。

  我热爱文学创作,想要成为能在文学史上留下名字的作者,对文学圈子有着莫大的向往,我在《师兄》完结后不肯重复自己套路,不肯再去写稳健类大男主,就是因为有文青病。

  很神奇的,这次培训治愈了我的文青病。

  培训是很不错的,有很多文学大家、文学教授熏陶,我也获益匪浅。

  让我破防的是两句话。

  ‘你那只是文化产品,算什么文学。’

  ‘你们以后的历史定位,是文学史家的笔来定的。’

  是的,网文只是文化产品。

  我这次切切实实地接触到了这个圈子,了解了圈子的运作体系。

  我开始确信。

  网文有可能成为新兴文化的发动机。

  因为网文是为广大读者提供故事样本的,是真正立足于读者、服务广大读者的。

  我何必从充满希望的新文学体裁跳出去呢?

  我像是打开了多年的心结,思路豁然开朗,自人仙后期因为病痛开始缩减的灵感再次浮现。

  但因为《天庭》结症太深,男主人设已经没办法补救,还是有力使不出。

  所以我试着搞出了心魔那章,但效果并不好。

  网文读者并不是要看生硬挖掘内心的东西,而是要看好的剧情和冲突激烈的故事,或者角色之间的美妙互动。

  灵感的喷涌,反而让我创作过程更难受。

  过去这几個月,我拒绝了已经谈的天庭版权(漫画是十几万字就找,我回绝了,因为主角立不住,写出来的东西软绵绵的,没脸去让别人改编),也拒绝了天庭动漫版权(师兄和人仙给的福利,因为师兄动画今年年底上,人仙版权给B站了)。

  其实还是蛮心疼这部分稿费的,但这也是我一点坚持吧。

  我需要这种方式来救赎我的创作欲。

  失败了就认,总结经验教训,跌倒了再爬起来。

  我开始不断反思《天庭》这本书的男主为什么立不住,然后发现……

  还真是我自己的锅。

  这个还真就怨不得别人。

  我在二三月份,有过一次不自信。

  现在的故事版本开头,是我最初构思故事、故事还不完整时写的开头,很软性、偏轻松、弱化矛盾冲突。

  但我构思完整个故事后,重写的故事开头,得到的是全面的否定。

  大佬们那句“跟你原本风格相差太大了”,让我一个月疯狂改稿、构思的心血完全崩塌,我直接懵逼了。

  跟旧作风格相差太大,也是问题吗?

  我不理解。

  天庭现在的男主之所以立不住,是从那时开始,我选择了躺平和接受。

  大佬们只是给出专业意见,这属于我本身的问题。

  再往前算,《人仙》创作后期职业病爆发对我精神状态打击很大,所以开新书的时候完全没了自信,觉得自己要多听意见、多去修改。

  可我忘记了一件事。

  写作本来就是自我的表达。

  我在推进现有故事的过程中,对被否定的开头,所导向的故事、呈现出的主角样貌越发的渴望,这种渴望成了一股火焰,灼烧着我,让我连续几十个夜晚没办法入睡,我不断质问自己为什么不相信自己,成绩真的那么重要吗?扑了又能怎么样呢?

  我会把这个故事我最想用的开篇当做番外,发在这个感言后面,算是弥补下这个遗憾。

  周拯故事的主旨其实是那句天庭负我。

  这本书缺的其实就是这股气儿,少了这股劲儿,灵魂全丢了。

  确实是血淋淋的教训。

  而且是可能影响我整个全职写作职业生涯的惨痛教训。

  但开了书,故事总要讲完,所以我从十几万字就不去扩展支线,只是把整个故事构架写出来。

  我写作喜欢先构思结局,再一步步进发,所以不必担心没有结尾,区别在于给出多少配角剧情和有趣的人设。

  周拯故事的高潮在于他的无限天地轮回,这是我最想写的,也是这个结尾支撑着我走下来。

  然后写完之后,我整个人情绪被影响,直接emo了两天。

  前几个月,在BJ那个陈旧的宿舍里,躺在让我腰不舒服的单人床上,我思考着写作。

  我找到了自己的问题。

  不自信的背后,是我是贪图师兄之后的安乐,贪图那些高曝光率的推荐资源、新书活动。

  我失去了挑战自己的动力。

  我失去了向前探索的决心。

  《天庭》最后这段时间的更新突然减少就是因为我焦虑了。

  我因为自己不敢继续挑战自己而焦虑,因为自己失去了进取心而焦虑。

  我因为《天庭》最开始的不自信,已经辜负了周拯、辜负了天庭里的角色,越发焦虑。

  我怕自己就此沉沦下去。

  所以,我在天庭故事推进到尾声时突然选择了双开。

  我背着你们,谁也没告诉(几个小微信群除外,需要读者帮忙反馈审稿),也没通知起点方面,还让我的负责编辑审完稿后帮我瞒着。

  我将爆发的灵感凝聚成了一本科幻作品,选择悄悄的发书,给自己定个五千均订的期待值,做个新领域的新人,不求什么开书高曝光率、不要额外推荐资源,就正常走试水推,什么大神白金的名头,作品硬不起来,没个屁用。

  没通知大家,这不是不尊重老读者,而是我新开作品风格差异太大,完全不是同一个类型,我怕你们因为喜欢这个笔名而去破费订阅。

  我决定不在老书做任何宣传,就往前写,写新东西,去试试,去看看。

  我逐渐找回了那份自信。

  我何必不自信呢?

  我写出了师兄、人仙、第一剑前半部,一个月内写出了余光,有什么需要不自信的呢?

  带我的两位编辑还是爱我的,原谅了我搞突袭,还给我安排了一次新书开屏。

  天庭的主要问题是男主立不住,故事和人设出现了错位截断了我的灵感,完全有力使不出。

  还有几个问题也同样让我头疼。

  连续多年写作仙侠,仙侠理念已经用光,不断重复以前的东西,完全没啥突破,找不到好的创意跟有趣的剧情。

  已经连续写了一千六百万字的仙侠。

  这也是我决定开辟新赛道的主要原因。

  还有现在的点娘环境,老作者不争榜没有曝光渠道,而争榜这事懂的都懂,我的性格又不喜欢这样。当初《人仙》刚上架争榜,充值都已经准备好了,最后攥着那个黄金盟没最后拍下去偷鸡,而是让我老婆后续陆续缓慢打赏,就是不想因为是最后偷鸡赢的,然后看两边的书友骂起来。

  我讨厌粉圈。

  当然,后面必须争了,不然就只能开新马甲吃新马甲红利了(玩笑),争榜也是我自己来就行。我也要适应点娘现在的规则。

  给对看到这里的读者老爷们鞠躬道歉,天庭这本书完全没能写出我想要的效果。

  面儿薄,就不宣传新赛道的新书了,当个新人去写,如果有天你们能在点娘看到它、喜欢上它,点到界面一看后面的作者是‘言归正传’,欣慰地一笑,有追更的动力,能找到读书的快乐,那就代表,我成功蹚出去了。

  奇妙的而立之年。

  如果再有人告诉我‘这跟你原本风格差异太大’。

  我知道怎么回答了。

  我要写的就是不同风格。

  再次因为这本书没达到各位预期致歉。

  我热爱文学,也喜欢跟你们在章说聊天,很感谢各位老爷在仙侠路上的陪伴与支持,希望我的作品能给您生活带来一些额外的乐趣。

  言归再拜上。

  后面的番外一,或许才是这本书本该有的样子。

  唉。


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